卒婚・あたらしい夫婦のかたち

離婚も考えたけど、これから先の長い人生を乗り越えていける最善策を模索中。節約・貯金・ローン返済がんばらなきゃ。熟年離婚した毒母との関係も難航中。。

2018年03月

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思えば、去年と一昨年は

母にとってツライ事が多い時期でした。

自分の選択ですが
父と離婚して

祖母が亡くなり

後を追うように祖父も亡くなり。。。

急に孤独感が増すような

そんな数年だったのかもしれません。


祖父は叔母(母の妹)夫婦と

長年にわたり同居してきたので

介護や日常生活を共にしてきた叔母が

土地や財産を相続するのは

至極当然の流れだと思います。

すごく大変だったと思うし。

お金もかかったと思います。


母も最初は納得していて

現金のうち、200万だけ譲ってもらい

後はすべて叔母に引き継いでもらうと言っていました。


ですが、自分の離婚という
思わぬ事態が生じて

人生の計画が狂ってしまった母は

遺産のうち、遺留分は全部もらいたいと

突然方向を変えてきたのです。


急に資産の半分を要求されて
叔母は驚いていましたが

土地を処分して
すでに新たな二世帯住宅を建築中だったため

とてもじゃないけど
半分渡す事などできない、と
当然の反応をしてきました。

これに母が怒って

後はもう、よくあるゴタゴタの泥仕合。


既に母は相続放棄の手続きをしていたので
今更どうなるものでもないんですが

姉妹の間に遺恨は残ったと思います。

熟年の、それも無計画な離婚というのは
後々まで色んな影響があるものですね。。


続きます。

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1泊の温泉旅行で母の愚痴が止まらず
就寝したのは深夜になりました。

母の話の要点は

・離婚した父への恨みつらみ

・叔母(母の妹)が遺産を正当に分けてくれない

・独居なのに誰も一緒に住もうと言ってくれない

この3点に集中していました。

父への酷い言葉はいつも通りですが

もう離婚して2年ほど経つし

そろそろ過去の事にして

前向きに生きてもいいころかと思います。


もちろん、口では言えない積年の想いや
未だに癒えない傷もあるのかもしれませんが。。

ひょっとして?

母は離婚したことを

後悔してるのかもしれません。

去年、白内障の手術をして

定期的に経過観察のために
少し遠くの眼科に通院する必要があるんですが

なぜか、父に送迎を頼んでるようです。

私が送ってもいいと言ったんですが

困ったら俺が送ると父が言ったらしく

「送らせてあげてる」ぐらいの上から目線で

仕方なく、父に頼んでいるとのことでした。


でも、、本当に嫌で離婚したのだったら

できるだけ顔を見たくないような気がするんですが

母の心情がよくわかりません。


自分では認めたくないけど

何かと理由をつけては

父に会いたい、、、ということでは?


母にそんな事を指摘したら

烈火のごとく噛みつかれそうなので言えませんが

母は、もしかしたら

離婚したことをものすごく後悔してるのかも

と疑問が膨らんできました。


続きます。

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あまり気が合うとは言えず

両親の熟年離婚によって

さらに距離感が難しくなってきた毒母に

どこか連れていけと催促されて

近場ですが、1泊の温泉旅行に行ってきました。


離婚してから独居生活だし
少しは一緒にいてあげなくては

と半ば義務感にかられたような旅行です。

1人1万円も行かない予算なので
古い旅館でしたが
従業員さんが温かく
母のおしゃべりにも根気よく付き合ってくれたので
旅行自体は行って良かったと思います。


ただ、、、


夜になって
部屋に二人きりになると

離婚した父への激しいディスりが止まらず

いかに自分が割を食ってきたか

まるで騙されたかのように

父の不実を訴え続けるのです。


確かに、父は誠実とは言えない人ですが

人当たりの良かった父の事を

そこまで悪し様に言う母の罵詈雑言を聞くと

だんだん気持ちが暗くなってきます。


聞いてあげるのも親孝行、と思って

黙ってひたすら頷いて

母の気が済むのを待っていました。


でもそのうちに気がついた。

気が済むなんて事はないんです。


私が思っていた以上に

母は離婚によって人生が変わってしまっていたのでした。


少し長くなりそうなので
また書きます。

両親の熟年離婚については →ここ


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夫の飲酒問題にケリをつける

かれこれ3週間が経とうとしてますが

「飲むのは週に3日だけ」

という夫の宣言は

今のところ守られているようです。

そんな中、出張に出かけた夫ですが
果たして家から離れた場所で

誰の目も届かない状況で

酒飲みばかりの懇親会で

飲まずに過ごせているでしょうか?

・・・・・こればかりは
疑ってもキリがないし

推定無罪といいますか、、

本人の「飲んでない」という言葉を
信じるしかないんですよね。

意志の弱さにかけては
定評のある夫ですが

さすがに宣言してからまだ一ヶ月も経たないうちに
さらりと破るような事はないだろう

と希望的観測です。

喫煙しない人に
禁煙の苦しさがわからないように

ほとんどお酒を飲まない私には
夫の苦しさや葛藤が
いまいちピンときてないんだと思います。

「痩せないといけないから
甘い物を控える」

ぐらいの温度で考えたら
ダメなんでしょうけど。。。。

自分でコントロールするのが至難の業だとしたら
夫の戦いは厳しい物になるんでしょうね。

いつか誘惑に負けて

どんどん出張が増えていったり?

そんな状態になれば
こちらもさすがに疑うしかないけど。

できればこのまま
何とか酒量を減らして

多く抱える健康問題を
少しでも軽くしてほしいです。

自由で気楽な「卒婚」生活のために
健康は最重要ポイントだと思いますし。

夫が出張するたびに

誘惑に負けず、自分に勝ってくれ~
深夜のラーメンも今は目をつぶるから
酒だけは飲まないでくれ~

と心の中で祈ってみたり。

できる事は無いに等しいですが

口に出さずとも、
そんな事を毎日一度は考えてます。


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ブログをスタートして
ちょうど1年ほどになります

同時に始めたダイエットも
どうにか1年続きました。

私が痩せようが太ろうが
興味ある人なんていないと思うけど

月2回、ブログに経過報告をするのが
大きなモチベーションになってました。

去年の3月以前の私は
他人に自分の容姿がどうみえようと
どうでもいい気持ちでした。

ちょっと後ろ向き過ぎるかもしれませんが

スタイルを良くしたり
綺麗な服を着たり
素敵な髪形にしたり

そういうことは、自分には必要ないと思ってました。

「人は見た目が10割り」
(そういう書籍がありましたね・・)

確かに見た目がいい方が
他人に受け入れられやすいと思います。

でももう、
自分は誰かに
受け入れてもらうような資格がない

そう思ってました。

あらゆる事がうまくいかなくて
ずぶずぶと底なし沼に沈んでいくような毎日で
このまま朽ち果てていくのに
今さら外見を磨く?
誰のために?

こういう思考は
私の場合、すべて
「先の見えなさ」
からきてるものでした。

どうやって住宅ローンを払っていくのか

このまま先細りのライター業を続けるのか

夫と離婚するのか、現状維持なのか

あらゆることが不透明で
どこを目指して生きていいのか
わからなかったんですね。

そういったいくつかの問題を

ダイエットをしながら少しずつ、

自分の中に落とし込んで考えて

うすぼんやりですが

目指す「将来」が見えてきた気がします。

不思議なもので
未来に少しでも希望が持てると
俄然、自分の容姿に目がいって
街を歩く女性のファッションや体型も
気になるようになってきました。

最も、全然ストイックな性格じゃないので

休み休みのごまかしダイエットでしたが

スタート時
身長163センチ
体重64.8キロ
体脂肪率 35%



1年経過
身長163センチ
体重58.5キロ
体脂肪率 29.1%


合計 -6.3キロ
    -5.9%

目標だった7キロには
届かなかったけど

とりあえず、続けられました。
今の私にはこれが精一杯。

体脂肪率とかね、、
もっと少なくしないとダメなんだけど・・

これからはもう少しペースダウンして
維持をしながら
脂肪のみ燃焼させるやり方に
シフトしていきたいと思います。


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