卒婚・あたらしい夫婦のかたち

離婚も考えたけど、これから先の長い人生を乗り越えていける最善策を模索中。節約・貯金・ローン返済がんばらなきゃ。熟年離婚した毒母との関係も難航中。。

日々のこと

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キャッシュレス決済の最後発、と
自ら宣言してただけあって
100億円の還元とは
インパクトのあるキャンペーンですよね。

PayPayが使えるお店で買い物すると
20%という破格のキャッシュバックがあります。
(月に5万円までと上限あり)

最初に発見した時は
登録&5000円のチャージで
1500円分のポイントがプレゼントされたので
一応アプリを入れて登録しておきました。

まだ使ってません。

なぜなら…

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現時点であんまり使う場所が
ないんですよね。
強いて言えばビッグカメラとファミマぐらい?

家の近所にローソンがあるので
ローソンやセブンイレブンが加盟されたら
すごく助かるんですが。。

20%還元は来年の3月まで
(もしくは100億円に達したら終了)
なのでそれまでに
大きな家電など購入予定の方や
居酒屋をたくさん利用される方は
すごくお得だと思います。

私達は夫婦で3000円のポイントを
いただけたというだけで
十分ラッキーと思うことに。

こういったばらまきキャンペーンは
しばらく続くかもしれないので
見つけたら登録しておくのも
良いかもしれません。

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昨夜は懇親会で電車で帰宅する夫を
深夜に駅まで迎えにいって
(タクシーを使われるより経済的なので)

家につくと酔っぱらった夫を寝室に押し込み
自分も寝る支度をして
自室に布団を敷いてすぐに横になりました。

最近ちょっと過眠っぽいというか

寝ても寝てもまだ眠くて
このまま冬眠してしまいたい気分です。

おかげで9時間近く寝てしまい
予定よりも仕事が押してしまったので
昼食はとらずに集中して
書き続けました。

ぐっすり眠ったせいか
今日は頻尿や膀胱の痛みもなく
思う存分仕事ができて嬉しいです。

静かなリビングで
自分の叩くキーボードの音だけが響く時間が
けっこう好きなんですが

そういう時は決まって夫からの
不吉なLINE。

「落ち着かなくて会社にいられない」

「3日かけて見積もりしたのに断られた」

「スタッフがめんどくさい事ばかり言う」

「とにかく不安でしかたない」

どんよりと落ち込む言葉が
続々と送られてきて
せっかく晴れやかだった気分も
しぼんでいきます。。

励ましや慰めの言葉も
もう出し尽くしたというか

出すエネルギーがない感じ。

負の感情に自分まで取りこまれないように
夫には悪いけど
しばらく返事はしませんでした。

前向きになれない人と
一緒にいるのはしんどいですね。

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ライターの仕事は
単発の物が多いんですが

1つだけ毎月〆切りのある仕事があり
6ヶ月ごとの契約更新の時期になりました。

昨日は体調がキツくて
ろくにメールチェックもできませんでしたが
今朝になってメールボックスに

「契約更新のお願い」

が届いていて
ああよかった、
これでまた半年仕事がもらえると
少しホッとできました。

そんなに大きな仕事ではなく
報酬で言うと月に2~3万ぐらいですが
先まで保証されてるというのは
やはり安心感があります。


間質性膀胱炎のような症状は
まだ感じられます。

常に尿意があったり
膀胱の中に焼けるような感じがあったり
気になる状態が消えてくれないので
精神的にも落ち込みがひどい気がします。

パニック障害の頃にお世話になっていた
抗不安薬を半錠にして服用すると
すこし症状が軽くなるような。。

やはりメンタル的なものも
関わってくるのかもしれないなあ。

また心療内科に通院になるのは避けたいですが
ツライ状態を我慢して耐えても
改善することはなさそうだし。。

誰かが昔言ってた
「悩むより医者でっせ」という言葉が
妙に頭にリピートされます。

何か思いきりバカバカしいテレビ番組や
くだらないけど笑える本など読みたい気分。

一日5分でいいので
心の底から笑える時間が欲しいです。


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いよいよ夫の会社を縮小して
来年から一人社長になりますが
果たして会社の収支がどうなるのか。。

先行きの展望はあるんだろうか??

私のライター業だって
今は継続的に依頼があるけど
いつ、何の拍子に
パッタリ来なくなるかわからない。

そうなったら残るのは

40代のつぶしのきかない元社長

40代の食えないフリーライター。

いまさら勤め人になろうとしても
使ってくれる所があるとは思えない。

無職へまっしぐら…

そんな事を考えるたびに
ぶんぶん頭を振って
なんとか良い方向にいくように
人生設計を妄想するんですが

自分達のあまりにも危うい足元から
じわじわと不安が立ち上ってきて
消えてくれません。

求職するような事態に
ならないようがんばるしかないですが
この退路を断たれた感じ。。

考え始めると止まりません。

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毎日こりこりと
何かしらの文章を書いてますが
時々、手が動かなくなる事があります。

それまで普通に話していた人が
突然言葉が出てこなくなるような…

なんだか脳の障害のようで怖いですが
ふっと言葉に詰まるような
何の語彙も浮かばない状態。。

頭の中では必死に
思い描いた文章を
まとめようとするんですが
最初のワードをつかまえようとすると
それは指の隙間から
サラサラとこぼれ落ちてしまう感覚。

焦れば焦るほど
言葉はひらひらと身をかわして
私の手は届かないような
高い場所や狭い隙間に
入り込んでしまうのです。

たぶん、こういう時は
思いきって全ての作業をやめて
まったく別の事をしたり
外出して環境を変えたりするのが
良いのかもしれませんね。

自分にとって「書く」ことは
仕事や人生そのものに
深く関わりすぎてる事なので
突然「書けなくなる」恐怖みたいなのが
強くあるのかもしれません。

書くことを取ったら
はっきり言っても
控えめに言っても
出し殻のような人間だと思ってるので。。

人生が終わる直前まで
この機能や能力が
失われないといいなあ。

さて、今夜もまた
もうしばらくこりこりと書きます。

キーボードなので
正確にはこりこりではありませんが
(カタカタ?パタパタ?)

労働を労働と思わないように
報酬は変わらなくても頭を捻って

1つ1つ集中して書きます。


昨日、今日とまた膀胱炎が疼いて
嫌ーな感じです。
晴れの日ばかりと限らない。
腐らず、コツコツやります。

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