<過食・・お金もないのにバカな自分>


受けても受けても
面接に受かりません。


社食パートは続けてるものの、
ずっとこの仕事じゃ収入が足りないし
なんとかライティングスキルが
いかせる仕事がしたい。


でもどんなに面接を繰り返しても
かすりもしない。


今日は先週面接した企業から
電話が来たので


「お祈りメールじゃない!」
「もしかしてついに・・??」



と期待が膨らみましたが


結果的には

「私は推したんですけどねえ・・」
「残念ながら今回は」


という不採用連絡。


悪いと思ったのか
わかりませんが
どんなに推してくれたにせよ
仕事をくれないなら
私にとっては同じこと。



変に期待を持たせず
不採用通知メールでいいのに。


なんだかもう


疲れてきました。


夫とまた
お金のことでモメて
家を飛び出した夜22:00過ぎに
あてもなく入ったファミレス。


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ひとりでパフェ2つ注文するひと、
怖いですよね。



わかっているけど
まわりなど気にしてられないほど
イライラが募り
何かがプツっと切れた感じ。

無心にスプーンを口に運んでました。

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こうなると止まらなくなる。


頭のどこかには
冷静な自分もいて
(記録魔なので口に入れるものは全て写真撮るし)

何をしてるかはわかってるんですが
止められない。


ドリンクバーにも行かず、
ひたすら注文したものを
食べ続ける中年の女。


店内はガラガラだったので
他のお客さんに
見られることはなかったけど
スタッフさんは
異様に感じたでしょうね。


数年前の
過食がひどかったころは
毎週これを繰り返してた。


治らないんだなあ。。

克服したと思っても
何かのキッカケで
欲望に歯止めがかからなくなり
突然暴走するのは
メンタルの弱さなのか。。


デザートメニューを端から食べて
もう頼む物がなくなると

涙がぽろぽろ流れてきます。


お金ないのに。


バカなことして
一体何がしたいのか
自分で自分がわからない。


先が見えない。


とにかく不安でたまりません。



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